太满了,要溢出来了
博客怪圈
以前我写博客的怪圈:隔一段时间写一篇,提笔感觉有一段时间没写了,比较愧疚
现在我写博客的怪圈:很长时间不写,提笔感觉对不起李哥:
太满了
我的电脑是19年大一买的,拯救者Y7000,后来慢慢自己加了内存和硬盘,换过风扇,但感觉怎么加都不够,现在玩起来感觉有点吃力。我目前的生活状态也是如此,满,但是没干个啥。
说研一有课要上吧,其实也就那样,也有没课的周二,也有只有一两节课的周六周天;说科研忙吧,其实目前还不是我忙的时候;说玩自己的兴趣爱好,也就玩那一阵;说打游戏…不说打游戏,现在是电子羊尾的状态,除非能碰上小学中学的哥们凑齐一起打一晚上,平时根本提不起兴趣。从现在事后诸葛亮的角度来看,这段时间过的确实一般,但这之后应该也不会有什么改观。
我现在的生活真的,一点都不纯粹,我没有专心致志要做的特别的事,也还没有要为其奋斗终生的事业(实际的而非精神的)。11月18号,前往宝鸡参加业余电台操作证B类考试,要不是赶车考试,我是不会这么早出现在某个城市的街道上的。我拖着不知道沉重还是轻飘飘的脑袋,依靠在公交车座椅上,双手插兜,把下巴窝进领口,耳机里放着不知道什么音乐,看着街道上买早餐的、送孩子的、赶着去医院的还有街上的车流,我在想:人真的,好累啊,这么早就已经在奔波了。我不敢想太多,因为这时我意识到是不是自己懒散惯了,而对常事感到惊讶。出身一般的人,我觉得,很少有逆天改命的吧?反而学到的越多,知道的越多,最后却得不到那么多,甘于平凡,他会对生活感到幸福吗?虽然我刚上研一,但总对未来感到隐隐的、具体的、未知的压力,而自己却没有个奋斗目标,一部分是因为我不知道读这个研能干个啥。一部分关于懒的事儿,那也不算懒,当我着手干一件事的时候,我是想把它干好,也尽力把它干好,可能还是缺少目标吧,陷入循环了属于是。
甚至理解古代那种怀才不遇的人,经典的一句话:其实你很聪明,就是...
,只要你不是傻子,那你就是不是傻子(笑)。很多事情换了谁都能干,只是缺少一个机会,或者说缺少了一点蝴蝶效应。我的理解能力比较强,所以事情我理解了,我就拿上帝视角去看待,….写到这我总感觉手上要打出一些逆天言论,就是那种什么掌握在少数人手中之类的。
越写越觉得自己精神分裂了。是因为光说空话而脱离实际了吧,也不是不能结合实际,我只是不想去赘述。
太空了
我掌握的知识,感觉远不如考研那会儿了,(这么说应该也不能叫掌握),肚子里没什么墨水;
我的肚子,我肚子真的空,有时候熬个夜第二天一直睡可能只吃一顿饭,晚上又饿,受不了…
我身边的人,感觉远不如本科那会亲了,那时的确没想到现在会这么想他们;
我做的事,很难像从前那样让我有很大兴趣,是我不爱玩了吗;
我的一些梦想,也不再感到有希望,以后也不会有,我觉得那不该是我的梦想/sad (人啊,就不能知道的太多,QAQ)
12月可能要忙一阵了,因为科研任务 :(